凌兰

2014.8.1 晨5.03

丰人苑几乎是由爸爸接下了所有的劳动活计，在妈妈的勤劳指挥和带领下，爸爸把大棚外面那些大大的野生植物砍掉了，甚至于把mf种植的草里面长出来的野草也挖掉了。爸爸妈妈曾经是想把草都铲掉来种植，可是米娅不干，要保留。或许是出于对爸爸的劳动的珍惜，或许是出于玩耍的需要。

这两周爸爸妈妈回去我的老家吃酒去了，堂姐家的女儿考上了大学，她倒是正正经经考了个一本，另外表姐家的女儿也要上大学了，但是不是自己考上的，成绩不好，别人帮忙找了个技术学校。老家流行请客之风，昨晚我和mf在湘更湘吃饭，说起来，我们两都有点不好意思的笑起来了，因为觉得这实在是没有什么好请客的，基本上是跟没有参加考试一样的分数。不过家乡不是如此，大家都请来请去。我和mf离开这样的老家的环境很是遥远了，所以非常清静。

今天是个很特殊的日子，一是我在得。。工作了7年，二是我的生活要开始新篇章，mf要离开我和孩子去到几小时车程外的郑zhou去工作，从来反对两地分居的我，接受此事实颇费了一番功夫，但是一旦接受了也觉得从另外一个角度来说轻松了，从此后家里的经济状况好起来了，而且我可能是真的可以开始朝着自己的理想去奋斗了。于是乎，这几天都在思索关于理想。以前的几年，被忙碌和入不敷出挤压得只剩下一点儿可怜的理想了，那个时候的理想真的是想一想，不费力气，还觉得自己特美特崇高。可是如今当可以提上日程的时候，我倒是一下子又踌躇反侧了这许久。最终我相信我的理想还是在乎于语言。或者是中文或者是英文。若是中文，我是一定要去考研究生，我选择的方向是比较文学与世界文学，如果是英文，我可能更多是自己学习和参加培训机构的学习了。我不好意思和mf说关于考研这个话题，mf历来反对我学而上，功利，虽然我是自己去学习，他还是反对为了一个学历去考试无意义的东西。但是最近我看了freedom of tiger一书，讲述的关于普林斯顿，我相信全世界所有的大学，名校也好，国外也好，一样是有在一个系列的学习里让人反感的东西存在的，但是如果我们要选择那好的，就要被搭配一些不好的或者不被欢迎的，那也便没有关系了，为了那我喜欢的，去勉强学习一下我不喜欢的，或许倒是从另外一个角度开拓我的思维了。就好比每次有新的财务的工作或者系统模型交到我这里来的时候，我那么厌倦，可是我依然这样做了十几年。做财务工作有一点特别好的，就是真正保存了我的天真与单纯，我只与数字打交道，不与人过多打交道作为工作，虽然从某种意义上来说我是更适合与人打交道的。社会的炎凉我只在新闻里看到，实际工作中我几乎是可以避免的，因为我可以选择在一个乌托邦里。我相信一个研究生体系建成，肯定有其原因，虽然国内的架构目前可能还是偏苏联曾经的模式。但是是不是美国的模式就一定完美？

昨天一天我大部分时间在tb上看手绘油画。最近一部分时间以来，我似乎对于油画这类艺术品有了一个需要。我买了一幅画，比较便宜的，我看中了一幅名字叫着《假日海滩》的巨画，价格比较贵，我想等我有能力的时候，我要把这幅杭州出品的画买回来。或者我可以提供我和米娅的素材，让画家画我和米娅在假日的海滩的背影，我也还想让mf和米娅在海滩踏浪的画被描绘出来，挂在我们的家里。说到我们的家，在丰人苑，我很想再装饰一下，上半年曾经关注过壁纸，一种日本的，后来考虑经济，考虑mf会不言语地笑着反对，我就作罢。我刚才在床上问米娅是喜欢住在这里还是公寓楼里，米娅想了会儿说“住这里有这里的好，住公寓楼有公寓楼的好。”她俨然已经和她的爸爸有诸多的相似逻辑和思维。将来的至少一年，我和米娅还有我的爸爸妈妈应该还是会住在这里。这里的生活没有精神压力是真的，不压抑。爸爸也表达出喜欢这里。不知道明年的今天我是不是还在这里写博客，计划中我们是要团聚的，但是我偷偷地想，如果我考上了北京的哪所名校的研究生那该多好哦。亟待努力努力。还不能和mf说。

我想起芳芳，或者我看到新闻里关于中东和非洲的那些悲剧和悲惨，我便更加认为我们需要放下许多，而拾起另外的自己真心想要的集中的那一点，我们要放下攀比，放下不和气，放下急躁，放下焦虑。拾起什么呢？拾起自己的梦想，拾起亲情，拾起尽所能地帮助弱势者。我自己人生走到今天，离满38周岁还差几个月时间时，我还要劝我自己放下怄气，放下不必要的义气或者证明自己，我本来就是我，不必那么费心巴力地证明给第二个或者第三个人看。精力那么有限，以至于只够我们做那么一点点自己，附加的更多要交给身边亲人和孩子。

话说哪里都说天才是勤奋和努力的结果，我才思如泉涌的那些日子似乎在走远。中间的这许久，我无论记录米娅还是我自己的思想，都懒散了许久，我实在是身体累了，需要休息，于是连mf公司的工作都拖拖拉拉。但是不勤奋，不钻研，如何能更加亲近梦想？不每天写啊写，如何能成为作家？